viernes, 28 de diciembre de 2012

¿Quieres no casarte conmigo?

La gente nos hace ver día a día con cada boda celebrada que para demostrar el verdadero amor tienes que consumar tu vida. Hacer de dos personas, una, y de testigos todos los invitados. Escribir sobre un papel que estás enamorado y que has encontrado una persona que complementa tu vida.
¿Es necesario? ¿No sería más sencillo, como dice Edith Piaf en La vie en rose, tomarle entre tus brazos, hablarle al oído, decirle palabras de amor, palabras normales y corrientes? Y decirle que en cuanto le ves, sientes latir tu corazón. ¿Qué demostración de amor hay mayor que esa?

viernes, 30 de noviembre de 2012

Suicidal love.

Te quiero son dos palabras que me cuesta muchísimo decir, pero que os vais a cansar de leer hoy. Te quiero no son dos palabras que signifiquen algo bueno. Son una realidad. Mi realidad es que ya me duele quererte. Te quiero y me duele. "Duele el amor sin ti", pero también duele contigo. "Ni contigo ni sin ti". El amor ni es sencillo ni es un juego. No consiste en decirle a alguien "Te quiero", ni en pensarlo. Ni en no decirlo pero salir juntos. Amor suicida. El amor es un suicidio del alma. El amor que no mata no es amor. Solo se sabe que es amor cuando éste te quema y te hace resurgir de sus propias cenizas. Sabes que algo es amor cuando, aun sintiéndote muerto en vida, sabes seguir adelante. Y lo consigues, y continúas. Porque no consiste en tirar la toalla, sino en esperar al momento adecuado.

Todo esto me lleva a una única pregunta:
¿Estoy viviendo en una fantasía? A veces me parece que has conseguido que monte un mundo imaginario, sin sentido, sin otros protagonistas que no seamos nosotros; el mundo que esperaría vivir algún día si pudiese. Contigo.


Se te quitan las ganas de luchar por nada.

Ahora me sobran años, y creo que faltan días, para que tú y yo creamos que es mejor así,,, Pero me faltas tú, dentro de un cielo azul, repleto de humildad de la que tú nunca me diste.
Por eso, nostálgica, pienso en todo el tiempo que perdí, sin ti.

—Te quiero.
—¿A pesar de todo?
—A pesar de todo.


"Pero si cuando está caducado es menos venenoso, en algún momento tendría que dejar de ser veneno, ¿no?"

sábado, 24 de noviembre de 2012

Eh, Polite.

Lo dejo todo. Todo. Dejo mis sueños de infancia y mis planes de futuro. Olvido lo que siempre quise, mis propios pensamientos, ignoro a la gente que tenga alrededor, tan solo por verte sonreír ahora mismo.
Y sé que no soy la única que lo haría; él te quiere. Tú también, házselo saber. Hazle saber que estás ahí. Eres grande pequeña, puedes con todo lo que quieras y más.
Quiero que levantes la cabeza y sonrías. Y, si hace falta, seré yo quien te seque las lágrimas. Olvídate del pasado y piensa en el futuro.
No dejes que nadie haga cambiar tu estado de ánimo.
Pequeña, te quiero; sonríe.

martes, 20 de noviembre de 2012

Corazones incandescentes.

Había días en los que no le apetecía levantarse de la cama si no olía primero el aroma de sus cabellos. Él no podía continuar así. Ella ya se había acostumbrado. Cuando hubo un punto final para sus lágrimas, él comenzó a llorar.

Por sus venas empezó a correr sangre gélida y frígida, por las suyas su sangre parecía incandescente. Floraron sentimientos que él jamás creyó poder experimentar.

"Podría contar mi vida uniendo casualidades".

Cuando ella se enamoró, sus labios ya sabían a carmín de otra. Perdió esperanza, certidumbre y anhelo; olvidó todo lo que sentía e hizo quemar recuerdos y sentimientos. Él empezó a quererla justo cuando ella consiguió sacarle de su vida.

Su voz le ametrallaba la conciencia y luego ya no pudo pensar en otra cosa que en su perfección. Pero ya era tarde porque su carmín ya rondaba por otros labios; aunque en su corazón faltaba un trozo en el que, en mayúsculas, estaba su nombre escrito.
Ella nunca le olvidaría.
Para él ya era demasiado tarde.

Mas en esta vida todo es un juego de azar, dos almas destinadas a estar juntas con el tiempo se alejaron.
Pero, como en esta vida todo es un juego de azar, quizás algún día ambas se reencuentren.

domingo, 18 de noviembre de 2012

Rastros de besos para encontrarte.

Ella solo ansía algo como lo que tiene él. Un amor imposible usado como base para sus otras relaciones, no como ella, que vive anclada en un estanque en el que solo nada la desesperanza. Y el que nada no se ahoga pero ella se hunde entre ilusiones. Aunque ella crearía caminos de besos rodeando su cuello dejando rastro para no perderse, simplemente para encontrarse fortuitamente con sus grandes ojos iluminados por la luz, él le apartaría la vista, negando así lo evidente.
Ella no deja de verlo; él ni se limita a intentarlo.
Pensar en el futuro es fantasear anticipadamente. Ella visualiza, él niega. Piensa que cegándose los problemas desaparecerán por sí solos, mientras ella es la que los crea.
Ella no habla con nadie y él habla con demasiadas.

"Te amo sin saber cómo, ni cuándo, ni de dónde,
te amo directamente sin problemas ni orgullo:
así te amo porque no sé amar de otra manera".

martes, 30 de octubre de 2012

Me encantaría pasar horas contemplando la luna y su lado oscuro contigo.

Para siempre es mucho tiempo, pero si es contigo volará. Y decir que quiero pasar el resto de mi vida contigo es quedarme corta.

Quiéreme. Quiéreme en los buenos y en los malos momentos. Quiéreme y seré fuerte. Quiéreme y los fantasmas de mi pasado desaparecerán. Quiéreme y nada más importará. Llegará el día en el que te abrazaré tan fuerte que me obligarás a que te suelte.

Bajaría todas las estrellas y cada planeta del sistema solar por verte sonreír.

Grítame a voces que sientes que los momentos conmigo te parecen eternos. Cántame al oído que no quieres que me marche nunca. A estas horas solo quisiera que me llamases y me suplicases que vuelva a hablar contigo. Que me digas que soy lo más especial en tu vida y que no quieres perderme. Que sientes cómo pierdes la respiración tan solo con pensarme. Que mires hacia el futuro y me veas a mí.
Quiero escribir el libro de mis sueños y que tú seas el protagonista.

Ojalá me muriese ahora y acabase con esta agonía a la que llamáis vida. Vivir así no es vivir. A veces pienso: "Moriré sin él", pero entonces me doy cuenta de que si realmente muriese sin él, jamás habré vivido. El problema es que no hay un "nuestra historia", hay un "la historia que a mí me gustaría que tuviésemos".

Quiero llorar de felicidad. Llorar a chorros. Llorar y comérmelo a besos. Y darle el mayor abrazo que le hayan dado nunca; que no lo olvide. Que no olvide mis abrazos jamás.

Jamás me cansaré de sonreírte cuando me hablas. De pequeñas cosas como tú es prácticamente imposible cansarse.

Alguien tendría que abrazarme fuerte. Muy fuerte. Decirme que todo pasará. Que todo se irá pronto. Que seré feliz. Pero nadie lo hace. Nadie. Nadie me lo dice. Nadie me abraza. Nadie me deja que le llore encima. Ojalá todo el mundo supiese todo lo que a veces sufro; todo lo que se esconde bajo mi coraza de aparente felicidad y bienestar. Ojalá. Ojalá tú supieses que yo mataría monstruos por ti. Ojalá supieses que mi vida sin ti es como un vacío estrepitoso a punto de chocar contra la nada. Que te salvaría si cayeses al precipicio de amargura. Que te abrazaría si lo necesitases. Lloraría a tu lado si lo necesitases. Cantaría canciones para aliviarte. Chillaría solo para que me hicieras callar. Pero claro, eso solo lo sé yo. Y solo lo sabré yo.
Ojalá fuese fría la sangre que corre por mis venas.

Siento que tan solo soy un pequeño ser humano aprendiendo a vivir. Son todas esas cosas que no podemos explicar lo que nos hace humanos. Nuestros miedos y manías nos muestran que estamos vivos. Nuestros sentimientos nos hacen ser quienes somos.

Bajaría todas las estrellas y cada planeta del sistema solar por verte sonreír.

Hoy es una de esas noches en las que cualquier cosa me parece una mierda. Aún sabiendo que mi vida no es tan horrible. Pero me siento fatal. Lloro. Hay gente con peores problemas que yo. Pero lloro. Y lloro. Que sí, que todos tenemos nuestra pequeña historia. Y que la vida de algunos es más jodida que la tuya, ya. Pero eso no significa nada. No. Uno no tiene que alegrarse porque hay gente que lo pasa peor.

 ¿Por qué? ¿Por qué si estás feliz sin motivo no te preguntan, pero si estás que te estás muriendo sí? ¿Por qué?¿Por qué no ves que soy todo lo que siempre quisiste? ¿Por qué no ves que soy mejor que todo lo que siempre quisiste?

Todo aquello que me dijiste cuenta. Cuenta porque me acuerdo. Cuenta porque no olvido. Cuenta porque te quiero. Haz que contemos. Que contemos nuestra historia. Haz que tengamos historia. "Y lo que opinen los demás está de más".

Suplicaba ayuda a quién no debía porque a ti no podía y te hubiese gritado Sálvame, estoy perdida otra vez, pero en vez de eso reprochaba indirectamente a otra gente que sin ti nada es igual:
"-Me muero.
-¿Qué?
-Que me muero. Que no puedo más. Que el mundo me supera por todas partes. Que nada me es justo. Que no aguanto."

Y que sea para siempre. No importa cuánto tiempo pase, cuántas personas pasen por mi vida. Te quiero a ti. Y ya solo me quedan canciones. Canciones que reflejan sentimientos. Canciones que significan que te quiero. Pero no hay nada que me de más miedo que caer en el olvido. Me conformaría con un abrazo tuyo todos los días de mi vida.
Toda la pantomima mental que tenemos solo lo empeora todo. Me falta coherencia me sobra gilipollez.
Arrópame, que tengo frío. Abrázame, que me faltas. Sonríeme, que te necesito.
 Nadie puede comprender que aunque haya cosas del pasado superadas, son también cosas que en el presente cuestan ver. Cuestan recibir. Duele. Porque le veo. Cada vez que veo un rayo de sol yo veo su sonrisa. Cada vez que alguien alto pasa a mi alrededor yo le veo.

 Indirectas que sabes que no son para ti pero que te encantaría tienen como respuesta pinchazos por todo el cuerpo y lágrimas en los ojos. En serio, todo esto no se puede plasmar. Es imposible. No se pueden plasmar sentimientos. No se pueden plasmar los "te quiero"s pensados y los "quédate conmigo un poquito más" hasta el amanecer. Las noches de insomnio. Contigo.

Cómo me gustaría que el día fuese hoy.

Miro los amaneceres y pienso: ¡Eh! Algún día los contemplaré contigo.Y yo no quiero un "alguien que", le quiero a él. Con sus defectos y sus chorradas. Sería increíble despertar y verte dormido a mi lado. Acompasar tu respiración con la mía. Me encantaría pasar horas contemplando la luna y su lado oscuro contigo. Quédate. Déjame quedarme. Me da igual dónde porque mi sitio es donde estés tú. Lo eres todo porque sin ti no soy nada y yo no puedo más sola. Eres la enfermedad, la medicina, la cura, el problema, el remedio. Lo eres todo.
 Y si cada persona es un mundo no sé por qué habría que fusionar dos. Sal de mi mente. Sal de mi memoria. Sal de mis recuerdos. Ya no quiero perder más el tiempo pensando en ti.
Qué putada el depender de los demás.

viernes, 26 de octubre de 2012

He vuelto.

Cuenta cuántos versos tienen tus mentiras. Siente cuántas veces te pienso. Huele todos mis suspiros y échame a volar con tu mente. "Seré tu cielo si quieres volar". Haz que crea que no hay nadie más, aunque lo haya. Déjame vivir a mi manera. Escríbeme mensajes largos cuando me quede dormida. Susúrrame al oído que soy idiota. Vente conmigo. Déjame verte todos los días.
Solo un poco más.

el frío repentino solo sirve de advertencia de que algo va a cambiar bruscamente.

Las mejores canciones siempre tienen un final. Las mejores películas siempre tienen un desenlace. Las historias de amor acaban con la muerte.
Hay cosas que no puedes cambiar con el tiempo. Puedes ocultarlas, puedes disfrazarlas, pero no puedes hacer que cambien.
No intentes maquillar sentimientos, porque la pintura se acabará yendo.
Puedes forzar otro desenlace, pero si sientes un frío repentino, detente. El frío repentino solo sirve de advertencia de que algo va a cambiar bruscamente. Va a cambiar para volver a ser el principio, o para ser el final. Tú decides. Eres dueño de tu destino. No creas que tu final está escrito, solo lo tienes que escribir tú. Las cosas no ocurren por una razón. Tú y yo no nos conocimos para conocernos.
Nos conocimos.
Solo.
La gente se conoce. Conoces a miles de personas en tu vida. No creas que todas están ahí por algo. Simplemente son las vidas cruzadas que chocan de vez en cuando. Y solo unas pocas vidas cruzadas marcan. Y solo unas vidas cruzadas se quedan. Pero solo de una vida cruzada te enamoras. Ten cuidado cuando sientas un frío repentino; no te cargues el futuro.

jueves, 25 de octubre de 2012

Deja que llueva.

Llueve. Llueve un día más. La ciudad se empapa, y tú con ella. Te impregnas de nuevo del embriagador olor de la lluvia.
Llueve.
Llueve y llueves con la lluvia; te dejas llover.
Un constante "clik-clok" suena con las gotas al chocar. Miras al cielo y observas las nubes pasar. El sol no te ciega y la lluvia no te despeina.
"Dios está en la lluvia", y tenía razón.
Llueve y solamente tienes frío y calor a la vez. Mientras la nariz se te enfría, el corazón se te inunda. La gente corre alrededor siendo así presas del pánico; la lluvia no forma parte de sus planes. La lluvia no es un plan. La lluvia es. Deja que llueva.
Una balada de rock suena en tu cabeza, pero eres incapaz de reconocerla; llueve. Por fin llueve.

domingo, 14 de octubre de 2012

Conchita se viste sobre un umbral de mentiras.

La noche me ciega. La ciudad me puede. Gritos constantes diciendo que no vuelva a casa. Granada. Ciudad de gigantes. Irrelevante. Ansías cada segundo tu marcha. Aquel aroma me embriagaba y me hacía sentir nostalgia de la vida que quizás no tenga. Olía a libertad, mi libertad; nuestra libertad. Conchita se viste sobre un umbral de mentiras. Todos los días el mismo cuento, pero en la misma realidad. Apuntas frases que nunca verán la luz. Sueñas despierta mientras te precipitas al vacío. No sabes qué ocurre, pero es superior a ti. Abrázame por la espalda. Prométeme cosas que nunca hayas prometido.

miércoles, 3 de octubre de 2012

Hablemos.


"Lo único que te pido es que sigas tus instintos. Que no te quedes conmigo por compromiso o por costumbre. Te pido que cuando ya no me ames, cuando creas que puedes amar a alguien más, me dejes. Y mientras estés seguro de que quieres estar conmigo, de que me amas y que no amas a alguien más, te pido que te quedes. Lo único que te pido es que lleguemos hasta el final, que no terminemos antes de tiempo y que no alarguemos algo que nos haga daño.
Yo te prometo lo mismo…
Creo que tenemos que hablar".


sábado, 22 de septiembre de 2012

rien

Hoy quiero decir que no me arrepiento de nada. De nada. No cambiaría nada de lo que he hecho desde el día en que nací. Quién sabe qué hubiese sido de mí, de cómo sería ahora, si algo de mi pasado hubiese sido diferente. Oh, si tú supieses, pequeño error enorme en mi vida, que tú fuiste realmente el porqué de mi personalidad. Cuando solías preguntarme que por qué yo era como era, que quién me había influenciado en mi vida, te hubiese gritado a voces que fuiste tú, solo tú, quien me hizo abrir los ojos, quizás muy antes de tiempo, ¿quién sabe? Yo no. Nadie puede saber eso.
Cavilante era la palabra de mi presente en mi pasado. Cuando mis ojos te encontraban entre toda esa gente, mis pupilas se disparaban y gritaban desesperadas: "Por favor, que me vea, que me mire; que me sonría", y así era; a lo lejos me observabas mientras una sonrisa se dibujaba en tu cara, y yo de una forma extremadamente pueril apartaba la mirada tan rápido que la cabeza salía de su órbita y me acababa doliendo mientras esta daba vueltas sin parar, repitiendo un "seré imbécil" una y otra vez.
Cada vez que hablábamos, vacilaba durante media hora sobre qué responder sin parecer imbécil; siempre en vano. Me temblaba el cuerpo cada vez que empezabas una conversación, jamás con un simple "hola"; nosotros salíamos de la monotonía del universo y construíamos nuestras propias normas y una única realidad: la nuestra.
Y toda aquella gente,,, entraron en mi vida como un huracán, aunque de un pequeño soplo de brisa pareciese
A día de hoy desearía que oniria volviese a aparecer y que se lleve a insomnia lejos, a insomnia y a los fantasmas de tu recuerdo.
Lo único malo de esta historia es que yo era la única participante, pero, aun así, me crezco cada día cuando pienso en ti, en lo que mi vida cambió gracias a ti inconscientemente, ojalá en algún momento te des cuenta de lo increíblemente increíble que eres.

"Ella no sueña más, y él quiere despertar".

viernes, 14 de septiembre de 2012

-

Me encantaba hablar contigo hasta altas horas de la madrugada. ¿Sabes? Era tan,,, reconfortable. Aquel "no, no quiero dormir; él está ahí", pero te quedabas frita con aquel portátil tan horrible, deseando que, al despertar, no se le hubiese acabado la batería y pudiese leer lo que me escribiste. Y cómo caía la vergüenza sobre mí cuando te veía, me sonrojaba, me mordía el labio superior y me miraba muy atentamente los pies. Y cuando levantaba la vista tú me acuchillabas con un "te quedaste dormida anoche" con esa cara tierna de niño pequeño, queriendo que me sintiese culpable, y consiguiéndolo.

miércoles, 12 de septiembre de 2012

No one but you.

Yo solo necesito un poco de compresión. A veces estar sola, es difícil. Nadie entiende el cargo que has de soportar sobre tus espaldas, lo que debes callar; lo que debes sentir en la oscuridad. Lo que es sentirse mal desde que te levantas hasta que te acuestas. Como dijo una de mis películas favoritas, "sentir dolor en partes del cuerpo que ni siquiera sabías que tenías". Y eso funciona de esa manera tan extraña. Llegan a darte pinchazos por todas partes, mientras tú siempre pensabas que lo de los pinchazos eran memeces de gente que se cree incomprendida. "No one but you." Lo increíblemente destrozante que es para tu alma el sentarte de espaldas a la puerta del baño, llorar y oír la vida pasar. Derrumbarte cuando la gota colma el vaso es lo normal, pero al parecer el vaso se colma cada vez más y más rápido. Y me mata.

martes, 4 de septiembre de 2012

Y caes.

Y de repente,,, nada. No sientes nada. El tiempo se para y tú dejas de llorar. Escuchas cada una de tus respiraciones y sientes que sigues viva, que nada ha terminado aunque lo parezca porque eres la única que continúa ahí. Y entonces te das cuenta de lo sola y perdida que estás, y que nadie podría sacarte de ahí ni aunque quisiesen. Te entran ganas de morirte, de probar todas las drogas del mundo, de reír, de gritar y chillar tan alto hasta que los vecinos se quejen. De hacer locuras,,, de quererte una noche más. Porque es que el único que importa siempre has sido tú.
Y caes.
Y todo termina, y a la vez empieza de una forma u otra, porque todo esto es un ciclo sin fin.
Pero caes.
Y caes.
Y te hundes.

martes, 21 de agosto de 2012

domingo, 29 de julio de 2012

Proyecto 111: al carajo

Me rajo. La supuesta finalidad de este proyecto era descubrir nueva música, y os puedo asegurar que he conocido más de 111 canciones en lo que llevaba de tiempo. Pero, lo que quería conseguir yo con este proyecto, era hacer el tiempo más llevadero. Algo así como decir: "¡Eh! ¿Te acuerdas de cuando quedaban 144 días, y empezaste a contar?". Pero ya eso no tiene ningún sentido. Me rajo. Rajo el proyecto. Habiéndolo superado, sí, pero no superando retos personales. Nunca sale nada a derechas cuando lo planeas con tanto tiempo.

viernes, 15 de junio de 2012

Idea CDC 2.

¿Cualidades? Sé escuchar aunque lo que me estén contando no me importe. Sé sonreír aunque lo que me hayan dicho no me agrade. Sé llorar aunque no sienta el motivo. Sé reír aunque lo nombrado no tenga gracia. Pero lo más importante: sé dormir sin tener sueño y sé seguir despierta aunque no me queden ni ganas ni razones por las que vivir.

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martes, 12 de junio de 2012

Idea CDC 1.

¿De qué sirve enfadarse
pues
desaprovechamos inútilmente el poco tiempo que nos queda?

Cuántas vueltas habrá dado mi peonza en este mar de deseos e ilusiones rotas,,,

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Esto es por cortesía de mi super amigo enrolladísimo Luiso.

lunes, 11 de junio de 2012

p

¿Y os podéis creer que de repente echo de menos los abrazos por la espalda y los besos de buenas noches a las 3 de la mañana? Los innumerables "corre vente, di que vas a hacer un trabajo; es que tengo ganas de verte". Las siestas en su casa después de ver Up y que tenga esa forma sutil de decirme que soy su Ellie y que eso no lo va a cambiar nadie. Las fiestas los lunes por la tarde. Su vespa naranja tan fea, pero tan bonita a la vez. Esa canción de los Black Eyed Peas que antes tanto sonaba en mi cabeza y que si ahora la oigo rompo a llorar. Los estúpidos pero famosos Señorita Puke Rainbows. La forma de mirar con esos grandes ojos marrones, que cuando te miraban parecían observar el infinito. Nuestro infinito. Ya no nos queda nada. Fotos borrosas y dibujos quemados. Pero recuerdos, al fin y al cabo.

50

viernes, 1 de junio de 2012

60

No creo que cuente, o sí, la canción la conocía (sale en Regreso al futuro) pero no sabía cómo se llamaba, así que la publico:

jueves, 17 de mayo de 2012

miércoles, 16 de mayo de 2012

martes, 15 de mayo de 2012

77

Eres el agujero en mi cabeza. Eres el espacio en mi cama. Eres el silencio que hay en medio. Lo que yo pensaba y lo que he dicho. Eres el miedo en la noche. Eres la mañana cuando está clara. Cuando se termina, eres es el comienzo. Tú eres mi cabeza, eres mi corazón. Sin luz, sin luz en sus ojos azules. No sabía que la luz del día pudiese ser tan violenta. Una revelación a la luz del día, no se puede elegir lo que queda y lo que se desvanece. Y yo haría cualquier cosa para que te quedaras. Sin luz, sin luz. Dime lo que quieres que diga. A través las islas llenas de gente, gritando, y en tu lugar había miles de otras caras. Yo estaba desapareciendo a la vista. Cielo ayúdame, necesito hacer lo correcto. Quieres una revelación. Quieres hacerlo bien. Pero es una conversación, que no puedo tener esta noche. Quieres una revelación, algún tipo de resolución. Quieres una revelación.

  Canción facilitada por Velasco. Mil veces agradecida.

lunes, 14 de mayo de 2012

jueves, 10 de mayo de 2012

Vuelan mariposas'9

Y el estómago se relaja, aunque sea por un rato efímero, pero tu cuerpo hace un break y te deja descansar. Vuelan mariposas, las sientes, indagan por tu barriga y no sabes exactamente por qué. No sabes si echarlas o acostumbrarte a ellas, aunque crees que no podrías ni aunque quisieses. 
Ahora, ¿te gustaría volver al pasado? Hoy mismo has estado hablando de lo maravilloso que era todo antes. ¿Vuelves? ¿Volverías? Decido que no. No cambiaría nada, nada. Porque si tan solo algo insignificante pasase, tal vez mariposas revoloteasen por otra parte.

82

miércoles, 9 de mayo de 2012

83

He de decir, que me ha encantado conocer esta canción. Sí señor. Es bonita, y la he conocido porque dicen que "me pega". Pues sí. Me pega. Y me gusta.

 

viernes, 4 de mayo de 2012

88

La canción de Chanel no 5, la del anuncio con Audrey Tautou. Me gusta el anuncio, me gusta la canción.

miércoles, 2 de mayo de 2012

90

900

Peor que puñetazos, llantos, chutes, agujas, sollozos, inyecciones, lágrimas, guerras, discusiones, heridas, ojos amoratados, labios destrozados, balazos, insectos; peor que el sarampión, las yagas en la boca, paperas, ojeras, cúters, amputaciones, picaduras de mosquito, caídas con la bicicleta, los ojos rojos en las fotos, la nicotina, pinchazos, músculos dormidos, anfetas, corazones rotos; peor que las muletas, los cabestrillos, la sangre que le sale a tus compañeros por la nariz con el exceso de calor, reggaeton, salas cutres e insultos por los rincones, gritos, arañazos, pérdidas de cabeza; peor que querer olvidar, querer recordar, quererlo todo sin tener nada, no querer nada teniéndolo todo, manotazos, malograr el tiempo, destruir tu orgullo, alusiones a estupideces, elefantes rosas, besos en la escápula y sonrisas a media noche.

martes, 1 de mayo de 2012

91

Bueno, ejej, he de decir que mayo ha empezado con un comienzo no poco constructivo. Por ello, pongo solo tres de hoy:

miércoles, 25 de abril de 2012

pcd

Te quiero cuando tienes frío estando a 21º, te quiero cuando tardas una hora para pedir un bocadillo, adoro la arruga que se te forma aquí cuando me miras como si estuviera loco, te quiero cuando después de pasar el día contigo mi ropa huele a tu perfume y quiero que seas tú la última persona con la que hable antes de dormirme por las noches. Y eso no es porque esté solo ni tampoco porque sea nochevieja. He venido aquí esta noche porque cuando te das cuenta de que quieres pasar el resto de tu vida con alguien deseas que el resto de tu vida empiece lo antes posible. La última vez P; te adoro.

97

lunes, 23 de abril de 2012

99

Me parece que me estoy volviendo loca.

Me enamoré un poco de cada uno de ellos. Cambiaron muchas de las cosas esenciales que yo tomaba como mi religión. Me hicieron ver el mundo con otros ojos; unos verdes que irradiaban placer y confianza sabiendo que nunca volverías a sentirte triste porque ellos estaban allí, y existían. Cada uno diferente pero igual a su manera. Dioses del mundo, caminantes de la vida. Siento lástima por ellos, porque sé cómo se sienten, cómo son, porque son iguales que yo, pero distintos a su manera. Iguales, semejantes, diferentes, desiguales; ¿no son antónimos? Me parece que me estoy volviendo loca.

sábado, 21 de abril de 2012

g's a.

Aprendí a leer en la galería del quirófano. Jugaba en la morgue. Pintaba con lápices de colores en viejas historias de urgencias. El hospital era mi iglesia, mi escuela, mi casa,,, mi lugar seguro, mi santuario. Me gusta esto. Corrección, me gustaba.

101

martes, 17 de abril de 2012

105

Viendo canciones del soundrack de Skins me he encontrado con una en concreto preciosa, que creo relacionar con sus mensajes subliminales de EAT!, pero eso creo porque es una canción de ese capitulo. La verdad, ha llovido tanto sobre la primera temporada que ya no me acuerdo de casi nada. Los echo de menos,,,

lunes, 16 de abril de 2012

106

Mirando vídeos de gente encontré esta. He leído que es la canción de "La Fuga". La verdad; ni me viene ni me va. No he visto esa serie nunca, tengo entendido que es horrible, pero la canción me gusta. Algo parecido pasa con la canción de "La pecera de Eva". Pero esa sí la conozco, y además; bastante antes de ser la canción de esa serie. En fin, la canción:



Cabe destacar, por supuesto, la que me enseñaron ayer, además de la 107. Una canción preciosa, pero fuera de tiempo ya. Aunque no cuente, la publico, porque me gustó especialmente:

sábado, 14 de abril de 2012

viernes, 13 de abril de 2012

109



-"Niño, sube a la suite dos anisettes,
que, hoy, vamos a perder los alamares"-
de purísima y oro, Manolete,
cuadra al toro, en la plaza de Linares.
Habían pasado ya los nacionales,
habían rapado a la "señá" Cibeles,
volvían a sus cuidados
las personas formales.
A la hora de la conga, en los burdeles,
por san Blas descansaba el pelotón,
al día siguiente hablaban los papeles
de Gilda y del Atleti de Aviación.

jueves, 12 de abril de 2012

miércoles, 11 de abril de 2012

Proyecto 111 días.

He tenido una idea. La verdad es que se me ocurrió hace un par de días, pero iba a esperar hasta los 100 días. Pero digo, "yo no puedo esperar tanto!", y llamarlo Proyecto 111 también suena bien (incluso mejor diría yo).
Esta idea tan solo consiste en poner una canción por día los próximos 111 días, no creo que sea tan difícil. Pero no consiste en poner cualquier canción. Consiste en publicar una canción que no conocieses, o si descubro dos en el mismo día, la guardo para algún día que no me acuerde de ninguna. Simplemente es, conocer nuevas canciones.


martes, 10 de abril de 2012

lunes, 26 de marzo de 2012

El destino está jugando conmigo.

¿Crees que todo es una gran broma pesada? Yo no creo en Dios, ni en el destino, pero la frase que lleva dándome vueltas en la cabeza desde anoche es "Oh Dios mío, el destino está jugando conmigo". Pero, ¿a qué llamo yo destino? Lo mío desde luego no es "el destino", esto no está escrito en ninguna parte, ni lo va a estar nunca en la vida de nadie. Entonces, ¿a qué me refiero yo con destino? ¿A la suerte? No, no, tampoco creo en la suerte. El destino está jugando conmigo, ¿a qué me referiré exactamente? A ver, yo lo sé, pero no sé cómo explicarlo.

jueves, 22 de marzo de 2012

Renace.

Luces en blanco; tu eterno resplandor.
Flashback, en el presente: has vuelto.
Cuánto te añoraba, preguntas más tarde.
Ahora: No te vayas.

A

Alguien con capacidad de conseguir todos sus sueños, nunca se debe de dejar intimidar por aquellos que no pueden. Ante la tristeza mantente firme, ante la melancolía sal de fiesta, ante el miedo lucha, pero sobre todo, ante cualquier cosa no cambies nunca.



miércoles, 14 de marzo de 2012

Tocaré el arpa en las costillas de su cuerpo.

Ya todo me da igual.
Tú y yo. Para siempre.
Inventa un futuro para nosotros. El destino dicen que está escrito, pero el mío quiero que lo escribas tú, con un nosotros. Para siempre. Ya me da igual esperar. Esperaré mil días o lo que haga falta, pero, escribe siempre en plural; añádeme en tus nosotros.

martes, 13 de marzo de 2012

¿Percibimos la belleza? ¿Nos detenemos a apreciarla?


"Un hombre se sentó en una estación de metro en Washington DC y comenzó a tocar el violín, era una fría mañana de enero. Interpretó seis piezas de Bach durante unos 45 minutos. Durante ese tiempo, ya que era hora pico, se calcula que 1.100 personas pasaron por la estación, la mayoría de ellos en su camino al trabajo.

Tres minutos pasaron, y un hombre de mediana edad de dio cuenta de que había un m
úsico tocando. Disminuyó el paso y se detuvo por unos segundos, y luego se apresuró a cumplir con su horario.

Un minuto más tarde, el violinista recibió su primer dólar de propina: una mujer arrojó el dinero en la caja y sin parar, y siguió caminando.

Unos minutos más tarde, alguien se apoyó contra la pared a escucharlo, pero el hombre miró su reloj y comenzó a caminar de nuevo. Es evidente que se le hizo tarde para el trabajo.

El que puso mayor atención fue un niño de 3 años. Su madre le apresuró, pero el chico se detuvo a mirar al violinista. Por último, la madre le empuja duro, y el niño siguió caminando, volviendo la cabeza todo el tiempo. Esta acción fue repetida por varios otros niños. Todos sus padres, sin excepción, los forzaron a seguir adelante.

En los 45 minutos que el músico tocó, sólo 6 personas se detuvieron y permanecieron por un tiempo. Alrededor del 20 le dieron dinero, pero siguió caminando a su ritmo normal. Se recaudó $ 32. Cuando terminó de tocar y el silencio se hizo cargo, nadie se dio cuenta. Nadie aplaudió, ni hubo ningún reconocimiento.

Nadie lo sabía, pero el violinista era Joshua Bell, uno de los músicos más talentosos del mundo. Él había interpretado sólo una de las piezas más complejas jamás escritas, en un violín por valor de 3,5 millones de dólares.

Dos días antes de su forma de tocar en el metro, Joshua Bell agotó en un teatro en Boston, donde los asientos tuvieron un promedio de $ 100.

Esta es una historia real. Joshua Bell tocando incógnito en la estación de metro fue organizada por el diario The Washington Post como parte de un experimento social sobre la percepción, el gusto y las prioridades de la gente. Las líneas generales fueron los siguientes: en un entorno común a una hora inapropiada: ¿Percibimos la belleza? ¿Nos detenemos a apreciarla? ¿Reconocemos el talento en un contexto inesperado?

Una de las posibles conclusiones de esta experiencia podrían ser:

Si no tenemos un momento para detenerse y escuchar a uno de los mejores músicos del mundo tocando la mejor música jamás escrita, ¿cuántas otras cosas nos estamos perdiendo?
Por: Josh Nonnenmocher"



sábado, 10 de marzo de 2012

el puñal de la ira y del rencor

"La cuerda temblorosa del arco tenso
En la luna bulle la luz (algo así, creo)
Tu corazón.
La belleza de la espada afilada.
Se parece tu perfil a la punta de esa espada.
El que sabe que la tristeza y la ira son el corazón de la secreta verdad, es el espiritu del bosque, solo los espiritus malignos ("mononoke"), solo los espiritus malignos."

viernes, 9 de marzo de 2012

Oda a la imaginación.

La sentí distante, fría, alejada.
Como si hablarme no pudiera,
cual estatua de una gran plaza
a la que vas a dar de comer a palomas.

La sentí etérea, cristalina, invisible.
¿Dónde estás amor? Ya no puedo verte.
Incluso, estando a mi frente,
estás lejana, intocable, invencible.

Cuéntame cuál es tu secreto, qué ha pasado.
La niña de mi alma se vuelve cristalina.
Muñecas de porcelana, ¡tenédla envidia!
El sol ya no le da en la cara, parece vampira.

Qué puedo hacer, cómo puedo alegrarte.
Yo ya no puedo vivir más sin su sonrisa.
Necesito sus besos para seguir el día a día.
Pero, ¡oye! ella es mía.

No será que ya no me quiere.
No amor, no me abandones.
Te necesito, te quiero siempre conmigo.

¿Y si me ha sido infiel?
Las dudas te carcomen, los celos te van a matar.
¿Quién ha sido? ¿Quién me ha quitado,
a mi chica de ojos verdes y rostro cristalino?

Ahora soy yo el que me siento: me siento con miedo.
Me siento mal, triste, depresivo. A millas de ti,
estando tan solo a centímetros.

No te importa. La hipótesis será correcta.
Debo echarte de aquí, tocaste hondo.
Leva tus anclas y vete, sirena de los mares,
diosa de mi vida, musa de mis sueños.

jueves, 8 de marzo de 2012

el metal también se rompe

Te das cuenta de que ella era fundamental en tu vida. Te cuesta seguir si no la tienes a tu lado, apoyándote. Joder, ¿cómo pueden cambiar las cosas tan rápido? ¿Cómo fui capaz de joderlo todo en un segundo? A veces pensabas que no estabas hecha para las personas, pero cuando llegó ella supiste que todo cambiaría; y todo cambió. Intenté cambiar yo, pero resulta que yo fui la única que no cambio; ella cambió. Inconscientemente hice que pasase etapas de depresión durante mucho tiempo, pero no por mi culpa: yo le recordaba a alguien. Interés. Me di cuenta de que empezó todo siendo normal, pero acabó siendo interés. Yo estuve ahí, en las buenas. Pero cuando llegaron las malas y yo la intenté ayudar, me lo reprochaba todo. "Pobre niña rica", solía pensar yo, "no sabe lo que es el amor". Siempre se ha comparado con Blair, de Gossip Girl. Lo cierto es que tan solo viendo dos capítulos supe porqué era. La verdad, tenía razón; era como Blair. Lo malo es el mundo de fantasía y de serie de televisión que montó en su cabeza. Ella no se veía como Blair, ella ERA Blair. Llegó a comparar todos los acontecimientos que ocurrían con ella, y su vida empezó a girar entorno a Gossip Girl. Seguía repronchándomelo todo. Unos días estaba bien, otros días me llamaba y me gritaba adjetivos por teléfono (tales como víbora, bruja, y demás). ¿Estaba mi amiga enferma? Joder, había cortado con su novio, pero no sabía que fuese a ser la última vez que estuviesen juntos; y su mejor amiga rompió toda relación que pudiesen haber tenido y la borró de su memoria. ¿Era la culpa mía por recordarle los hechos? A ver, yo no recordaba nada, simplemente, mi persona, mi forma de hablar, mis expresiones... vaya, que aunque no sacase el tema yo la deprimía. Y a finales de noviembre decidió dejar de hablarme para siempre. Je. Tiene gracia. El día anterior a que decidiera dejar de hablar conmigo, me llamó al móvil a las 3 de la mañana porque se sentía sola, y tenía que llamar a su exnovio porque necesitaba hablar con él (y, SEÑORES, yo tenía que oír aquella conversación por la otra línea). La verdad es que no me importó. En absoluto. Y al día siguiente a las 9 me llamó para decirme que había tenido una pesadilla. Eso si me importó un poco. Un sábado a las 9 de la mañana, con 5 horas de sueño en el cuerpo. Pero se me pasó, estoy hecha de hierro.
Pero, hoy me doy cuenta; el metal también se rompe.

sábado, 3 de marzo de 2012

Experimentábamos el mundo y el mundo nos experimentaba.

"Y allí, en la periferia de todas las lenguas latía una teoría para el mundo en la frontera de lo real. Experimentábamos el mundo y el mundo nos experimentaba. Traducirlo era distorsionarlo, bautizar para que fuera nuestro aquel galimatías de estilo directo libre. Era la lengua pura ecología a flor de piel, con la recursibidad del caleidoscopio."

jueves, 1 de marzo de 2012

mango


NOTICIAS DE ÚLTIMA HORA:
PUBLICIDAD DE MANGO INUNDA GRANADA. KATE MOSS EN TODAS LAS PARADAS DE AUTOBÚS.

Solo decir que..., estoy feliz.


martes, 21 de febrero de 2012

Some call love a curse, some call love a thief; but she's my home.

I once had a girl for 4 years. It has been almost 4 years since we parted and this song reminds me of her so much. I remember the last moment I saw her, she asking me to stay with her, but I walked down stairs and left. I was entertained by another woman, the idea of something fresh, when what I really had was the best I could or ever will. "I'll taste the Devil's tears, drink from his soul, but I'll never give up you" It was the biggest mistake of my life, and I'll never forget it.

viernes, 17 de febrero de 2012

qué tendrá


Vaya... no sé qué tienen esos ojos azules; inmensos, infinitos, que al mirarlos fijamente parece que te bañarías en ellos. Combinados con esa forma de andar, esa forma de parpadear y esa forma de estar depresiva. La raya negra de sus ojos con una pizca de azul para resaltar, y la sombra oscura de esos párpados siempre perfectos. La manera en que es capaz de llorar sin mover nada de pintura de su sitio, y cuando se ríe abre de una manera esos ojos que parece que ese azul tan infinito nos va a inundar a todos.
Dios mío, me he enamorado de los ojos de una actriz.










lunes, 13 de febrero de 2012

Tengo derecho.

Tengo derecho a gritar y a sentirme mal.
Tengo derecho a querer irme de aquí.
Tengo derecho a sentir cómo desaparezco.
Tengo derecho a escapar.
Pero tengo derecho a esperar cuatro años para que mis sueños se hagan realidad.

domingo, 12 de febrero de 2012

Saint Vallentines

Los corazones. Sí eso. Los corazones son muy bonitos para el día de San Valentín. Pero la función del corazón no es sentir. Él no piensa por vosotros, ni siente, ni os hace cambiar de opinión ante acontecimientos. El corazón sólo se dedica a bombear sangre. Pobre, en qué líos lo habéis metido. Ah, y si os duele el corazón, no es de amor, seguramente sea colesterol alto; y eso es grave. Todas las funciones que creéis realiza el corazón, lo hace el cerebro. Así que lo más romántico que podéis hacer por San Valentín es dibujar un cerebro en la tarjeta. Bueno vale, quizás no sea lo más romántico, pero sí lo más sensato. Así que, haced algo sensato de verdad; usad el cerebro.

jueves, 9 de febrero de 2012

Hoy, día mundial del chocolate, a las 8 de la tarde.

Estómago echo papilla. Ganas echas trizas. Alma echa pedazos.
Me gustaría no comer nunca más para encoger y desaparecer. Quiero hacerme una bola más y más pequeña hasta su desaparición.
Me gustaría no volver a dormir para no poder acordarme de ti de ninguna manera. Nunca.
Me gustaría borrarte y hacer como si estos 11 meses nunca hubiesen existido. Pero han existido; has existido.
Pero Pedro, no te atrevas a preguntarme si estoy bien, si sabes que no lo estoy, ni voy a estarlo.

jueves, 2 de febrero de 2012

Ella escribía siempre versos tristes; nunca pude comprenderla.

Y de repente te ahonda un pensamiento horrible. Llamémoslo ideal. Un ideal terrible que te ha hecho ver que estás desperdiciando tu vida a lo tonto y que nada tiene sentido. Hace que te alteres y que tu corazón lata más rápido de lo que debería. Te hace sentir depresiva, perdida, triste, pero sobre todo, incomprendida. ¿Qué ideal es? ¿Qué te hace sentir tan mal?
Estamos viviendo sin sentido. ¿Cuáles son tus metas en la vida? ¿Conseguir unos estudios? ¿Y luego qué? Ah, claro, un buen empleo. ¿Para qué quieres un buen empleo? ¿Quieres ganar mucho dinero? ¿Para qué? Oh, para comprarte muchas cosas. Pero..., ¿y luego qué? ¿Qué pasará cuando te mueras? ¿Has sido feliz? Estamos desperdiciando nuestras vidas en cosas innecesarias. "Necesitas unos estudios para sobrevivir ahí fuera". Mire usted, eso es lo que la sociedad ha conseguido que pensemos, pero podemos vivir perfectamente sin estudios y sin dinero. El rico morirá, igual que el pobre. ¿Y qué si tu nombre se recuerda? Ya habrás muerto y no podrás sentirte orgulloso de ti mismo.
Por eso deberíamos vivir como nos diese la gana, pero siendo felices. Porque no tiene ningún sentido estar triste si vas a acabar muriendo. Pero eso; es sencillamente imposible.