domingo, 2 de agosto de 2020

quiero

quiero chillar
tan fuerte
que el que me escuche
se alarme

quiero sacar
de dentro
todo el daño
que me he hecho

quiero decirle
a mi yo interior
que deje de especular
para que me rompan el corazón

quiero respirar
y cada vez que exhale
no pensar
en las ganas que tengo de verte.

lunes, 3 de febrero de 2020

ble

normalmente el dolor es soportable.
normalmente.
pero últimamente es insostenible.


domingo, 2 de febrero de 2020

o2

no quiero seguir hablando contigo.
quiero dejar de hablarle a tus fantasmas.
quiero dejar de volcar mis inseguridades sobre ti.
no quiero necesitarte.
no quiero seguir así.
no quiero depender de nadie.
y mucho menos de ti.

no puedo seguir así.
no quiero vivir atada.

oxígeno.

domingo, 7 de abril de 2019

hoy vengo a vomitar-

Nunca nadie había puesto tanto amor en mí como el que tú me depositaste. Hiciste de mi persona tu proyecto, intentaste salvarme; pero estaba hundida.
La cosa es que conseguiste sacarme a flote. Conseguiste hacerme encauzar mi camino de nuevo. Conseguiste hacerme mejor persona, y ahí es donde finalizó tu proyecto. El problema fue cuando, durante el trayecto, yo me enamoré de ti. El problema fue cuando no supe ver que yo solo era un reto. El problema está en todo este desengaño amoroso en el que yo creía sentirme arropada cuando la realidad es que no lo estaba siendo. Creía que me arropabas, y tenía los dedos de los pies fríos porque no me llegaba la manta. Porque hacer el amago de arropar no es darle calidez a alguien, y eso es lo que tú me has hecho; y eso es lo que tú me has estado haciendo durante dos años. Y ahora que me entero de cosas sin importancia, y ahora que me doy cuenta de que a mí sí me importan; y ahora que me veo sola en una relación unilateral, no sé qué pretenden que haga. No sé cómo pretenden que te deje ahora ir, ahora que estoy hasta la trancas y tú no sientes nada por mí.
Este puede ser uno de los días más duros de mi vida, y tú no lo sabes. Puede ser el día que más dolor he soportado jamás, y tú estás de concierto, y mañana es tu cumpleaños y nunca te enterarás de esto. Pero no quiero saber nada más de ti en mucho tiempo. Y me jode, me revienta a niveles extremos que solo sea por un tiempo. Me revienta no poder decirte "te odio", y "te odio para siempre". Me revienta que sea temporal y que no me vaya a poder librar de ti, cuando tú con un chasquido te desharías de mí. Y no pasaría nada. Tu mundo seguiría igual, y el mío se detendría.
A veces siento que la vida sin ti no tiene mucho sentido. Pero tampoco tiene mucho sentido lo que yo siento, así que.

No sé si voy a ser capaz de vivir sin ti, aunque sea la recomendación de todo el mundo, porque no sé si quiero hacerlo. No me imagino un mundo en el que tú no estés, y así de jodida estoy. Así de jodida estoy como para hacer una afirmación así.

Tengo el corazón punzante y me hace daño desde dentro, porque la herida que me has provocado está supurando, y me está matando. Estoy sintiendo dolor en partes del cuerpo que no sabía que tenía. Me duele desde la punta de la nariz hasta la punta del dedo gordo del pie, y yo así no puedo estar. Necesito sacar este dolor. Necesito cesar las llagas de mi interior.

,,,No puedo.

martes, 6 de diciembre de 2016

benedetti

Soledades

Ellos tienen razón
esa felicidad
al menos con mayúscula
                                  no existe
ah pero si existiera con minúscula
sería semejante a nuestra breve
                                             presoledad

después de la alegría viene la soledad
después de la plenitud viene la soledad
después del amor viene la soledad

ya sé que es una pobre deformación
pero lo cierto es que en ese durable minuto
uno se siente
                  solo en el mundo

sin asideros
sin pretextos
sin abrazos
sin rencores
sin las cosas que unen o separan

y en esa sola manera de estar solo
ni siquiera uno se apiada de uno mismo

los datos objetivos son como sigue
hay diez centímetros de silencio
         entre tus manos y mis manos
una frontera de palabras no dichas
         entre tus labios y mis labios
y algo que brilla así de triste
         entre tus ojos y mis ojos

claro que la soledad no viene sola

si se mira por sobre el hombro mustio
de nuestras soledades
se verá un largo y compacto imposible
un sencillo respeto por terceros o cuartos
ese percance de ser buena gente

después de la alegría
después de la plenitud
después del amor
                        viene la soledad

conforme
               pero
qué vendrá después
de la soledad

a veces no me siento
                             tan solo

si imagino
mejor dicho si sé
que más allá de mi soledad
                                      y de la tuya

otra vez estás vos
aunque sea preguntándote a solas
qué vendrá después
                            de la soledad.

lunes, 5 de diciembre de 2016

advertencia.

ten mucho cuidado con lo que haces porque es a lo que yo más quiero en este mundo y como le hagas el más mínimo daño no vas a olvidar mi nombre en todo lo que te quede de vida.

lunes, 7 de noviembre de 2016

Asaic no estaba muerta, solo un poco alejada.

vaya mentes más cuadriculadas.
más perfectas.
con todo en su sitio.
vaya cuadrado inexistente.
más etéreo.
con todo impreciso.
y vaya gente rara.
más tontos,,,
con todo dentro.
ay, si pudieses despegar las legañas y alzar el vuelo.
(pero no puedes).
ay, si entendiéseis que las zonas de confort son para eso, para descansar, no moverse y quedarse dentro.
¿pero qué pasa si se echa el candado con la puerta cerrada y tiras la llave hacia fuera? ¿qué pasa si vuelve en forma de boomerang y tú la sigues rechazando?
vaya un síndrome de Estocolmo.
pero me pilla a unos 3.000 kilómetros.

{una vez alguien intentó asaltar un banco. se vio acorralado y tomó de rehenes a cuatro personas. quería que le trajesen a Clark Olofsson, un criminal que estaba en la cárcel. amenazó contra la vida de los rehenes y fueron obligados a ponerse de pie con sogas alrededor de sus cuellos, pero terminaron protegiendo al raptor para evitar que fuese atacado por la policía. una chica afirmaba mientras seguía de rehén: «No me asusta Clark ni su compañero; me asusta la policía». y al ser liberada otra rehén, esta declaró: «Confío plenamente en él; viajaría por todo el mundo con él»}.

yo recuerdo que hace años lo llamaba "amor esquizofrénico y particular". ahora puedo ver claramente que es un Estocolmo que ya no puedo soportar.
el amor no es cuerdo. ¿por qué no iba a poder enamorarse uno de su raptor?

el amor no es cuerdo. ¿por qué no iba una a no querer salir de su zona de confort?

vaya mentes más cuadriculadas.
más perfectas.
con todo en su sitio.
vaya cuadrado inexistente.
más etéreo.
con todo impreciso.
y vaya que soy rara.
más tonta,,,
con todo dentro.